fbpx

Hoe leer je je kind om niet te slaan?

Als je baby peuter wordt, komt er een moment waarop hij dingen doet die jij niet wilt. Anderen slaan bijvoorbeeld. Soms kan dat heftig zijn en is het moeilijk voor jou om mee om te gaan. Wat is de beste manier om je kind te leren niet te slaan?

Er zijn een paar dingen die je niet moet doen, in de eerste plaats is dat je kind slaan. Hoewel iedereen weet, dat je je kind niet mag slaan, hebben veel ouders ook weleens het idee gehad om hun peuter of kleuter te laten voelen hoe dat voelt, wat hij doet. Dus toch één keertje terugslaan of knijpen. Doe dat niet.

Je kind leert altijd het meeste van wat jij voorleeft. Dus als jij slaat, ook al is het maar één keertje, geef je toch een verkeerd voorbeeld. Je kind slaat de herinnering op dat jij slaat. Dat is sterker dan jouw uitleg erbij.

Wat ook geen goed idee is, hoewel heel gangbaar, is apart zetten. Een time-out. Je kind slaat omdat hij boos is. Een boos kind apart zetten roept nog meestal nog meer strijd op. Je creëert daarmee een escalatie.

Bovendien laat je je kind alleen met zijn emoties, terwijl hij jouw hulp en steun nodig heeft. Hulp om te leren met zijn emoties om te gaan. Grip krijgen op zijn emoties en zijn gedrag leren sturen. Je kind moet leren dat slaan niet mag. Hoe doe je dat?

Wees duidelijk, maar blijf rustig en begripvol. Haal hem weg bij het andere kind. Zeg iets in de trant van “Ik zie dat je heel boos bent, hè. En weet je, je mag niet slaan. Want dan doe je een ander pijn. Kijk maar”. Zorg dat het kind dat door jouw kind is geslagen ook aandacht krijgt. Erken dat het niet leuk is, dat het pijn doet, dat je kind dat niet had mogen doen.

Als je kind weer rustig is, kun je het eventueel opnieuw proberen. Maar blijf in de buurt. En als je kind boos wordt, wees er dan bij. Herinner het eraan, dat slaan niet mag. Stimuleer je kind om met woorden duidelijke te maken dat hij of zij boos is of iets niet wil. Lukt het niet, neem dan de consequentie en ga bijvoorbeeld naar huis met je kind of laat je kind ergens anders spelen.

Doet jouw kind het jongere broertje of zusje pijn? Grijp onmiddellijk in. En als het vaker gebeurt, zorg dan dat je ze nooit alleen laat. Jij moet ervoor zorgen dat de kleinste zich veilig voelt. Neem een van beiden mee als je naar een ander vertrek gaat. Of hou de box nog een tijdje in gebruik. Zoek praktische oplossingen. Ter bescherming van de jongste, maar ook van de oudste, zodat-ie de kans niet krijgt.

Als het toch gebeurt, reageer je schrik over de jongste dan niet af op de oudste. Het belangrijkste is dus dat je zelf rustig blijft en het ziet als een leerproces, waarbij je kind je hulp nodig heeft. Dat is het meest effectief.

Combineer dus duidelijkheid met begrip en erkenning. Wees duidelijk over het niet mogen slaan. Wees hierin ferm, maar niet boos met een afwijzing in je toon. Erken zijn gevoelens en geef er woorden aan, zodat je kind zelf ook leert om er woorden aan te geven.

En oefen met je kind alternatieven. Voor jonge kinderen is het bijvoorbeeld heel geschikt om te gaan stampvoeten en vuisten te ballen. En ondertussen er woorden aan geven ‘ik wil dit niet, ik vind het stom’, bijv. Oefen dit ‘droog’ in een rollenspel, zodat je kind het ook nog kan als ze boos is.

Vind je dit goede tips? Deel deze blog dan met anderen,  zodat zij er ook profijt van kunnen hebben. Dank je wel alvast. Ook lees ik graag je reactie, die kun je hieronder kwijt.

Karla Mooy

Heb jij een pittig kind? Ik weet hoe dat is én ik kan je helpen om het opvoeden van jouw kind makkelijker te maken. Neem contact met me op als je wel wat hulp kunt gebruiken.

  • Joy schreef:

    Dank voor je fijne tips, ik zit soms met de handen in het haar met twee pittige kinderen. De oudste kan de jongste goed uitlokken en klieren waardoor de jongste fysiek wordt en met dingen gaat gooien op de oudste of juist andersom.

    • Karla Mooy schreef:

      Ik hoop dat de tips je dan helpen om een bepaalde benadering toe te passen en deze ook vol te houden. Accepteer dat het nu even zo is. Niets blijft voor eeuwig, ook dit gaat weer veranderen.
      Laat je niet op de kast jagen. Biedt rustig duidelijkheid aan je kinderen en zie het als een leerproces. En als het even niet gaat, tja, dan moeten ze maar even apart van elkaar spelen.

  • Carla van Vlaanderen schreef:

    Hallo Karla. Lastig onderwerp! Ik help in groep 1-2 als vrijwilligster, op de basisschool en slaan is erg in trek, op dit moment. Wij hebben al veel besproken met de kinderen, ook jouw tips gebruikt. Helaas staan we tegen de muur, met een aantal kinderen. Zij hebben van huis uit de tip gekregen vooral terug te slaan!
    Directie zegt dat dit probleem van alle tijd is…..Dus kom niet veel verder…

    • Karla Mooy schreef:

      Het is ‘gewoon’ zaak, Carla, om daar stelling in te nemen. Op deze school doen wij elkaar geen pijn. Punt.
      communiceer dat naar de ouders. Kies zonodig voor je eigen groep, in deze groep doen we elkaar geen pijn.
      En handhaaf dat consequent. Dat betekent niet dat het niet meer gebeurt, maar als je het consequent aanpakt en elke keer opnieuw de regel herhaalt en vooral ook alternatieven aanreikt, dan gaat het werken.
      Bedenk samen met de kinderen wat je kunt doen als je boos bent op iemand. Stampvoeten, vuisten ballen, en vooral: zeggen met woorden wat je wilt of niet wilt. Verder kun je leren weg te lopen, de juf erbij halen. Je kunt een booshoekje maken waar een kind zijn boosheid kan uitleven. Oefen dit in rollenspelletjes (toneelstukjes), dat maakt de kans groter dat ze het ook echt gaan doen in het moment.
      Het is een leerproces. Alleen zeggen dat het niet mag, is niet voldoende. Snap je?

  • Kitty schreef:

    Mijn kind is al 7 jaar en vindt het moeilijk met haar boosheid om te gaan. Vandaag was ze zo boos dat ze mij met een broek, die ze toevallig in handen had, ging slaan. Ik was met stomheid geslagen en stond bijna als verlamd toe te kijken. Uiteindelijk heb ik haar weggeduwd, want ik mocht niet weg van haar, heb haar gezegd dat ik heel boos was en even met rust gelaten moest worden voor ik dingen ging doen waar ik spijt van ging krijgen en heb mezelf opgesloten in de wc om weg van haar te zijn, want ze ging krijsend achter me aan.
    Ik wil haar niet in alles haar zin geven en liet haar in dit geval kiezen tussen in bad met muziek of snel in bad en dan een voorleesverhaaltje. Mijn kleine meid had niet gerekend op een bad, maar wilde evengoed alles (“én ik wil met muziek in bad én ik wil een verhaaltje en anders duw ik je in bad”).
    Als ik het zo terug lees, vind ik het bizar dat ik dit laat gebeuren, maar ik sta soms machteloos bij haar. Wat kan ik het beste doen als ze zóóó boos is dat ze mij te lijf gaat?

    • Karla Mooy schreef:

      Lieve Kitty,

      voor mij is het niet zo bizar 🙂 Ik hoor zulke verhalen vaker en heb zulke situaties zelf ook meegemaakt.
      Het is ook niet zo dat jij het hebt laten gebeuren. Het gebeurt gewoon. Het is een ‘meltdown’ van je dochter. Er is een reden dat ze zo doet, kennelijk is iets haar teveel geworden, kon ze dat niet meer verwerken. Dan gaat de ratio uit en neemt het emotionele brein het over. Ze wordt dan dwingend omdat ze onbewust de ervaring heeft de controle kwijt te zijn, dat gebeurt vaak als er iets onverwachts gebeurt, zodat in dit geval dat ze in bad moest (of mocht).
      Ze is dan zo uit evenwicht dat ze letterlijk van zich af gaat slaan en tegelijkertijd wil ze niet zonder jou.
      Het is goed als je dan eerst jezelf kalmeert en vervolgens moet je haar kalmeren.
      Ik kan hier een heleboel over vertellen, teveel om hier allemaal uit te leggen, maar je kunt leren om het te eerder te herkennen, zelf rustig te blijven, zodat je makkelijker haar kunt kalmeren.
      Ik raad je aan om eens een webinar van mij te volgen, zodat je meer inzicht krijgt in het gedrag van je dochter, waar het vandaan komt en hoe je daar het beste mee omgaat, wat ze van jou nodig heeft.
      Hartelijke groeten
      Karla

  • >

    Handleiding Probleemgedrag oplossen zonder strijd

    Door de site te te blijven gebruiken, ga je akkoord met het gebruik van cookies. Privacyverklaring

    De cookie-instellingen op deze website zijn ingesteld op 'toestaan cookies "om u de beste surfervaring mogelijk. Als u doorgaat met deze website te gebruiken zonder het wijzigen van uw cookie-instellingen of u klikt op "Accepteren" hieronder dan bent u akkoord met deze instellingen.

    Sluiten