Zo komt je boodschap wél aan - Ontspannen Opvoeden

Zo komt je boodschap wél aan

Kinderen zijn net mensen. Wist je dat? Met dezelfde behoeften en eigenschappen 🙂. Toch verlangen we regelmatig dingen van kinderen waar we zelf niet van houden. Gehoorzaamheid (zonder uitleg) bijvoorbeeld.

We geven opdrachten: doe dit, doe dat , laat dat, hou daar mee op. We hebben vaak een duidelijk plaatje van hoe we graag willen dat ze doen, eruit zien, enz. Kinderen reageren met weerstand. Geen wonder dat we af en toe zelf de conflicten oproepen. Kan dat anders?

Jawel, dat kan anders, en moet eigenlijk ook anders. Voor iedereen is het van wezenlijk belang dat hij in zijn of haar waarde wordt gelaten. Je wilt als mens er mogen zijn, meetellen, je wilt dat er rekening met je gehouden wordt en dat je gewaardeerd wordt.

Dat is met kinderen precies zo. Ze willen erkend worden in hun behoeften, hun gevoelens en gewaardeerd worden. En natuurlijk willen we als ouder daar ook graag aan tegemoet komen. Alleen, in de drukte van het dagelijks leven met zijn vele verplichtingen vallen we vaak terug in een automatisme van eenzijdige communicatie naar de kinderen (doe dit, laat dat) , zoals we zelf zijn opgevoed en zoals de maatschappij nou eenmaal in het algemeen met kinderen omgaat.

Hoe doe je dat nu? Hoe zorg je dat je beter gehoord wordt, zonder weerstand op te roepen? Je hebt wellicht weleens gehoord of gelezen over het belang van ik-boodschappen. Het geven van ik-boodschappen wil zeggen dat je in je communicatie met je kind praat in Ik…. zinnen.

Je gebruikt ze als je iets van je kind wil. In plaats van commanderen (“stop daar mee”) of een jij-zin (“jij moet een beetje zuinig zijn met je spullen”), begin je met ik: “Ik ben bang dat de bank stuk gaat als je daar zo hard op staat te springen en ik wil hem graag nog een tijdje mooi houden”, “Ik ben aan het bellen, kun je wat zachter doen, anders kan ik oma niet verstaan”, “Ik wil graag op tijd bij de tandarts zijn en ik ben bang dat we te laat komen als je nu niet je jas aandoet”, enz.

Een goede ik-boodschap is dus specifiek (wat precies wil je graag) en vertelt iets over je behoefte en je gevoel. Hierdoor kan je kind zich in jou verplaatsen en je beter begrijpen.

Het werkt echt goed. Een jij-zin maakt dat je kind zich aangevallen voelt. Je geeft een oordeel, meestal een veroordeling. Een ik-zin geeft je kind de kans om rekening te houden met je behoeften. Maar het gaat niet vanzelf :).

Je zult merken dat het echt oefenen is. Je moet soms ook iets langer nadenken: wat is eigenlijk jouw behoefte, waarom wil je iets niet of juist wel graag? Waarom is het gedrag van je kind eigenlijk een probleem voor je?

Een valkuil is een valse ik boodschap, die in feite een verkapte jij-boodschap is: “Ik wil dat jij nu je kleren aan doet” is in feite een opdracht. Hetzelfde geldt voor “ik vind dat jij je nu moet aankleden”.  Dus alleen het woordje Ik aan het begin wil nog niet zeggen dat het ook een echte ik-boodschap wordt.

Door het bij jezelf te houden voorkom je weerstand. De moeite waard om eens te gaan oefenen. Het lukt niet altijd en het kan niet altijd. Je hebt niet altijd tijd voor zo’n gesprekje. Maar weet dan dat je er ook altijd later nog op deze manier met je kind over kan hebben. Blijf oefenen en waardeer jezelf voor je inzet. Succes!

PS Het leren geven van een ik-boodschap is één van de communicatievaardigheden, die je leert en oefent in mijn online programma  ‘Stap voor stap een gelukkig gezin’.  Lees hier wat het programma je nog meer leert, waardoor je in 4 tot 6 maanden een gelukkig gezinsleven kunt hebben!

 

 

Karla Mooy

Heb jij een pittig kind? Ik weet hoe dat is én ik kan je helpen om het opvoeden van jouw kind makkelijker te maken. Neem contact met me op als je wel wat hulp kunt gebruiken.

  • Tura Gerards schreef:

    Fijn geschreven, Karla, dank je wel. Het is zo mooi om weer te voelen dat zelfs het lezen over de inzichten en de taalstructuren die Thomas Gordon ons heeft geschonken zachtheid in me teweeg kan brengen.

  • Sali schreef:

    Hallo
    Mijn dochter is 8 jaar oud en sinds paar maanden ze luisteerd niet en erg eigenwijs , ze wil niet oefenen , wil niet boek lezen alles is nee bij haar. Ze praat met hoog toon en als ze niet naar haar zien krijgt gaat ze gielen en schreeuwen . Ik heb alles gedprobeerd maar geen nut. Wat kan ik verder doen???

    • Karla Mooy schreef:

      Hallo Sali, als de problemen met je dochter pas sinds een paar maanden bestaan, dan moet er een reden zijn waarom ze zo veranderd is. Ik denk dat het nodig is om uit te vinden wat er aan de hand is. Wat het eerst dat haar zo van streek maakt. Je hebt het over het niet willen lezen van een boek, zou het kunnen zijn dat ze moeite heeft met lezen en daar gefrustreerd van raakt? Hartelijke groeten, Karla

  • H.van Donk schreef:

    Hallo Karla,

    Mijn kleindochters zijn nu 6 en 4 jaar. Ik haal ze nu 3x in de week uit school en ze eten ook s’avonds bij mij. Het begint al bij school dat de oudste amper de moeite neemt om mij te groeten en loopt te mokken. Wanneer ik vraag hoe was het op school krijg ik vaak het antwoord, dat zeg ik niet.. Wij zijn er achter gekomen dat ze op school niet plast en drinkt en verplicht haar het direct te doen als we thuis zijn… Eerst gaat ze tekeer dat ik niet de baas ben😁😁 en dat ze niet moet maar ik hou vol en dan gaat ze wel.. Wanneer het allemaal niet naar haar zin gaat is ze brutaal, chagrijnig, luisterd niet en is voordurend boos… Dan is ze werkelijk onhanderlbaar en denk ik eerder met een puber van 12 jaar te doen te hebben.. De woorden die ze soms naar je hoofd slingert zijn verbazend. De jongste neemt helaas haar gedrag over en is daardoor ook vaak onhandelbaar..

    Zo een hele waslijst maar ik zit er echt wel mee…

    • Karla Mooy schreef:

      Lieve oma,
      Ik snap heel goed dat je daar mee zit. Het is op deze manier ook niet leuk, ook niet voor jou om op te passen.
      Je kleindochter lijkt me typisch zo’n heel gevoelig en prikkelgevoelig meisje, dat veel behoefte heeft aan autonomie en die overprikkeld uit school komt. Dat vraagt een andere aanpak, zoals ik in mijn webinar ook uitleg. Heb je die al eens gezien?
      Zo niet dan raad ik je aan om samen met haar ouders de volgende keer (half maart) mee te doen. Ik denk dat je dan beter begrijpt wat er aan de hand is.
      Het vergt een andere aanpak waarbij verschillende dingen een rol spelen. Teveel om nu allemaal te beschrijven. Maar ik wil je wel op het hart drukken om het te zien als onmacht van je kleindochter. Ook al ziet het er anders uit, het is niet bedoeld om moeilijk te doen en jou dwars te zitten of de boel te verpesten. Ze kan gewoon heel moeilijk anders. Daarvoor heeft ze nodig dat ze anders benaderd wordt.
      Hartelijke groeten
      Karla

  • Vera schreef:

    Beste Karla,
    Ik ben oma van 2 kleinzonen van 4 en 6 jaar, pas 5 dagen in ff week op,de jongste is behoorlijk “pittig” , om in jouw termen te spreken. Zit op een speciale school nu. Ik ben jou heel dankbaar voor alle mooie stukjes die je post op Facebook. Het geeft mij zoveel inzicht in het manneke, en ook in mijzelf dus.
    Ik wou dat jouw zienswijze en inzichten op meer scholen werden aangereikt voor de leerkrachten.
    Dankjewel ..

    • Karla Mooy schreef:

      Dank je wel, Vera, voor je lieve woorden. Fijn voor je kleinzonen om zo’n betrokken oma te hebben. Een oma die haar best doet om hen zo goed mogelijk te begrijpen.
      Ik heb al een tijdje plannen om ‘iets’ richting onderwijs te doen. Het is er nog niet van gekomen, maar jouw berichtje stimuleert mij daar wel weer toe 🙂

  • >
    close

    DOWNLOAD NU GRATIS!


    Probleemgedrag Aanpakken Zonder Strijd en Conflicten 

    Handleiding voor ouders van een pittig kind


    Door de site te te blijven gebruiken, ga je akkoord met het gebruik van cookies. Privacyverklaring

    De cookie-instellingen op deze website zijn ingesteld op 'toestaan cookies "om u de beste surfervaring mogelijk. Als u doorgaat met deze website te gebruiken zonder het wijzigen van uw cookie-instellingen of u klikt op "Accepteren" hieronder dan bent u akkoord met deze instellingen.

    Sluiten